Saturday, 14 February 2015

ضربٌ من الحب، أوالجنون... ما الفرق؟


مشهد 1:


 يعتلي أحد المجانين حاجز اسمنتي وضعته الحكومة قبل فترة لتغلق شارعنا وتمنع عبور السيارات "لأسباب أمنية"، ويبدأ بغناء، وبصوت مِلؤه النشاز، احدى أغاني ام كلثوم، وهو يلوح بكوب الشاي البلاستيكي بيده، يحسبه منديل.
يجلس الخبّاز، الذي جُن قبل شهر، أسفل الحاجز الإسمنتي، ويستمع بإنصات، ثم يدندن بعض الكلمات التي يحفظها من الأغنية، ويسكت في حين آخر، ثم يهمهم مع الأوركسترا، -التي لا أراها، ولا اسمعها-، الموسيقا الخفية بين كل جملة وأخرى، ينضم اليه بقية عُمّال المخبز، وموظفو نقل الثلج بسوق السمك، والبقّال، والأطفال الذاهبون الى مدارسهم، وطلبة المعهد المهني سيئو السمعة، وبائع الجرائد، ذي السابعة من العمر، وفتية حارتنا، والحارة المجاورة، والمعلمون، وعُمال السكة حديد، والهاربون من السجون...
ينشب الشجار بين فتية الحارة وفتية الحارة المجاورة على المقاعد الأمامية، تتدخل قوات مكافحة الشغب، يواصل المجنون الغناء، يصيح الخبّاز المجنون: "الله!" في نشوة، يصرخ أحد العمال في الجميع آمراً إياهم بالصمت، لأنه يريد ان يسمع، تواصل الأوركسترا عزفها رغم ان الحاجز الاسمنتي ارتطم بجبل جليدي وانهار، ويطلق افراد مكافحة الشغب النار في الهواء لتفريق الشجار، يهرب الجميع، يبقى الخبّاز يدندن، والمجنون اعلى المنصة، يغني.
واخيراً، يطير كوب الشاي من يد المجنون ليقع على رأس الخبّاز، يقف الخبّاز في حماس ويصيح وهو يصفق:
 "هل رأى الحُب سكارى...
سكارى مثلنا؟!"





مشهد لا موقع له من الإعراب:


أقف وسط الشارع، وبين أنصاف البيوت وبقايا الحرائق والخليط الرمادي اللون من الحديد، والزلط، والخرسانة والطوب المذابين جميعاً.

أتنهد، فتستثير الرائحة قواعد بصيلات شعر ذراعاي عند عبورها من انفي وأصاب بالقشعريرة...
 تلك الرائحة التي اعلم انها ليست فقط رائحة الأراضي المُسقّاة بدماء الأبرياء من المقتولين، ولكنها أيضاً رائحة الكبريت والبارود والرماد النابعة من حناجر التنانين التي تنفث الكراهية، تلك الرائحة التي يدّعي الجميع الاعتياد عليها.
تحرك التنانين اجنحتها في السماء فتأتي الرياح محملة بقصائد الرثاء والهجاء والمقدمات الطللية من القصائد الجاهلية اللعينة. حين أغلق عيناي لأستمع فأني لا أسمع الألف سيمفونية التي اعتادت الرياح حملها، واعتادت اذناي عليها، ولكني أسمع الاف الصرخات والتهليلات والتكبيرات وقرع الطبول البربرية كطقوس لذبح اجمل فتيات قريتنا، التي كنت أحب، قُرباناً للرب!
أسمع دقات قلبي، وقلوب الآخرين، المتسارعة بفعل الأدرينالين الذي، كبقية هرمونات الحزن والاشمئزاز التي اصبح جسدي لا يفرز سواها، ادمنت عليه تماماً كما ادمن الجميع على القهوة والسجائر.
نعم، الجميع، كل من حولي يتعاطون القهوة والسجائر، ويصابون بالصداع إن لم يفعلوا، كل من حولي هم زُمر من الفرسان والمحاربين القُدامى والهاربين من المعارك المصابين بالإحباط والهبوط الحاد في الضغط والسكري... فهم يتناولون القهوة والسجائر ويجلسون على المقاهي وأرصفة الطرقات ليمشطوها بناظرهم فقط ليصيحوا: "انت السبب! انت لم تقتل التنين!" على اول المارة.


من المذكرة: الرابع عشر من فبراير في أحد الأعوام:

قرأ صديقي ان الأحمر لا يستثير الثيران، وأنها اسطورة.
صديقي الحزين جداً، والثري جداً، الغاضب من كل شيء، والذي يعاني من مشاكل في الثقة، قرر التأكد مما يقرأ بنفسه.
الكل يرتدي الأحمر اليوم، لا اعلم لماذا، او ادّعي ذلك، وانا اعلم جيداً ان الأحمر قد لا يستثير الثيران، ولكنه يستثير صديقي.
صديقي الغني جداً هو ابن جزار حارتنا. وهو غني جداً، ويأكل اللحم كل يوم، ويزداد وزنه في كل يوم، ولكن ذلك لم يمنع فتية حارتنا من معايرته بكونه ابن جزار عندما كنا – لا زلنا – صغاراً.
واليوم كل فتية حارتنا يرتدون الأحمر، والأحمر، الذي اعتاد صديقي على رؤيته في مكان عمل أبيه، يستثيره، جداً.
يدعوني صديقي لأشهد على تجربة عملية بمناسبة وقوع يوم الفالنتاين واليوم العالمي للهروب من الثيران في يوم واحد.
 صديقي يعلم بأني انفصلت عن حبيبتي، ابنة جيرانهم، الأسبوع الماضي، وانا اعلم ان صديقي سعيد لأنني انفصلت عنها، وهي تعلم جيداً ان صديقي دعاني اليوم ليدّعي تضامنه معي، وترتدي الأحمر، وانا لا ارتدي الأحمر، وادّعي بأني لا اعلم شيئاً.
والد صديقي الجزار منشغل بالشرب والغناء والاحتفال بالحب، وصديقي سرق مفتاح الحظيرة، واطلق الثيران في الحارة، العشرة ثيران، التي يتفاخر بها والد صديقي في ذات اللحظة في احد المجالس.
تستثير الثيران أطفال الحارة، فيرجموها بالأحجار، فتستثير الأحجار ثيران الحارة ويجرون وراء الأطفال، يضحك الأطفال وهم يلعبون المطاردة مع الثيران، فتية الحارة، الكبار، منشغلون بإهداء الورود الى حبيباتهم ولا ينقذون الأطفال، اخوتهم الصغار، الذين استثارتهم الثيران واثاروها.
يضحك صديقي ويقول: ثيران ابي لا تعبأ بالأحمر!
يخرج والد صديقي مذهولاً من اختفاء ثيرانه!
تراقبنا ابنة جيران صديقي من النافذة وهي ترتدي الأحمر، يلمحها صديقي، ويغمز لها رافعاً ابهامه -دلالة على النجاح- ادعي بأني لا أعلم، وابتسم انا لصديقي المنشغل بالابتسام لحبيبتي السابقة.







Wednesday, 11 February 2015

فقدتها! فقدتها....!



1-
في عائلتي، إنجاب التوائم متوارث.
كانت جدتي احدى ست شقيقات توائم، خرجن على ثلاث دفعات. عندما تزوجت جدتي أنجبت ست شقيقات ايضاً، لكن هذه المرة فقط اثنتان منهن كانتا توائم، احدى الشقيقات التوأم كانت امي.
لم تنجب أي من خالاتي الخمس سوى بنات.
انجبت كل منهن ست شقيقات، اثنتان منهن توائم. كان الأمر بمثابة "تقليد عائلي"، لم يتجرأ أحد ان يكسره، او ان يخالفه. حتى تزوجت امي، أصغرهن...




اذكر جيداً فترة حمل امي بي، لم تكن الفترة الأجمل في حياتي، ولكنها الذكريات الوحيدة التي املكها عنها، او بالقرب منها.
لم اكن الوحيد في بطن امي، كان المكان ضيقاً، ولزجاً، ومزدحماً... كنت انا دائم البكاء، اما شقيقي فهو يلصق قدميه بوجهي مرغماً إياي على شمهما. وعندما ارفض، يركلني على رأسي، وأصيح الى امي شاكياً، فلا تسمعني.
كان يأخذ حصتي وحصته من الطعام ويجلدني بالحبل السري ان اعترضت.
في كل مرة يلصق احدهم اذنه ببطن امي كنت اصرخ مستنجداً ليخرجوني من هنا، فيبعد اذنه بعد عدة ثواني، واسمعه يقول:
"ما احلاهم، يضحكون!"

منعني شقيقي من تناول الطعام، ظلّ يخبرني بأن امي تحبني اكثر منه، توعدني بأنه سيخرج قبلي فيكون هو الأكبر وتعود امنا لحبه اكثر. كان يرفض سماع اقوالي، وأحاول جاهداً ان أقنعه بأنه يتوهم، ولكنه يدعي انه لم يسمعني.
كانت أمي تأكل كثيراً "لتطعم التوأمين"، ولكن اخي كان يأكل كل ما يأتي عبر "حبلنا السري". أصبح كالبالون، وازداد كسلا، لم يعد يملك الطاقة ليضربني كما كان يفعل، فهو يأكل، وينام، "ويتّسع"!
اما انا فبدأت أهزل، كنت أرى طبقات جلدي الرقيقة وقد انطبقت على عظام أضلعي الهشة، وكانت اثار الجَلد تبدو جلياً عليها. وكان اخي يأخذ المساحة الأكبر، تاركاً لي مساحة لا تكفيني الا للالتصاق بالجدار...
كنت اخبر نفسي بأنه سينفجر يوما ما، وانني سأملك كل ما يأكله هو لنفسي، ولكنه لم يفعل...
نظرت اليه في احدى الليالي وقد منعني شخيره، والجوع، والمرض من النوم. كان خداه المتوردان منتفخان، وأرجله، وعنقه، وايديه غاصت في كرشه المستدير، كنت ملتصقاً به وبالجدار، ومختنق...

تتملكني نوبات غضب في مثل هذه الليالي، فأطمئن نفسي بأنه سينفجر قريباً، وحتى إن لم يفعل فأننا سنخرج على اية حال، وستطعمني امي بعدها وتحميني منه... أملي هذا على نفسي عدة مرات، حتى تزول النوبة.
ولكن نوبة غضبي لم تزُل في تلك الليلة، وبدأت الأفكار تراودني: ماذا لو لم تستطع ان تحميني امي منه؟ ماذا ان كانت لا تريد ان تحميني منه؟ ها نحن بداخلها وهي ترفض الاستماع، تدّعي بأننا بعيدون جداً، وأن أصوات صرخاتي البائسة هي ضحكات، وضرباتي على جدار بطنها ليست سوى "مداعبة"... تسميني بالشقي! أتعلم يا ترى كم انا فعلاً شقي...؟
تأملت في اخي، كان يغط في نوم عميق. ما اطيبه وهو نائم! لا يضربني، ولا يهددني، ولا يأخذ طعامي!
نظرت الى حبلنا السري، كان يعتصره بيده وكأنه يعلم بأني سأفكر ان اخذه اثناء نومه. تساءلت: أيستحق الأمر المخاطرة؟
مددت يدي الهزيلة، كنت ارتعش بشدة، خوفاً من ايقاظه، ولكني سحبت الحبل من يده، ولم يستيقظ.
انقلب على جانبه وكان الحبل بيدي حينها، تمنيت لنفسي ان يظل نائما هكذا الى الأبد.
لا اعلم كيف علمت بهذه الطريقة آنذاك، ولا اعلم أي فطرة شيطانية تلك، ولكنني اتبعتها. لففت الحبل حول عنقه، ربطته جيدا، ثم مسكت بطرفيه، وشددت! تم الأمر بسرعة شديدة، توقف الشخير، واهتزاز مكاننا بأنفاسه، وعمّ الصمت...
علمت حينها أنى قمت بالشيء الصحيح، اخبرت نفسي بأن أمي لن تغضب، وبأنها ستفخر بي عندما أخبرها بما كان يفعل.
فككت العقدة من عنق شقيقي، ووضعت فوهة الحبل على سرتي، وأكلت حتى شبعت، ثم نمت، ولأول مرة، جيداً!

لا اعلم ماذا حدث بعدها، فقط اني استيقظت في غرفة العناية المركزة في المشفى، وبأن أمي "ماتت".


ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ











2-


قلت:
"لا تقل يا أنا، ولا تُعبّر، لا تفكر، لا تنصت... بل لا تستمع أصلا!
دع هذه التوافه لي، لا تفعل شيئاً يا انا! لا تشتتنا يا انا، رجاءً، لا تشتتنا!
ألا يكفيك اعطائي اياك قلمي لتكتب؟ الم تكن الكتابة كل ما اردت؟ اذاً اكتب يا انا، اكتب على الأوراق البيضاء، وخط كلماتك على الجدران، وعلى كراساتنا، واوراق ابي الخاصة بالعمل، والوثائق، وتلك المذكرة التي تخبئها أسفل وسادتنا..."
"نعم اعلم بشأنها" أرد على الدهشة التي يحاول جاهداً إخفائها، ثم اواصل:
"لوثها بكتابتك! اما افكاري البيضاء التي اضعها في اذنيك فلا تلمسها! اغسل اذانك جيداً واغلقها بإحكام، لا تلوثها! لا تفكر يا أنا... هكذا اتفقنا!"


صار انا يخيفني. لطالما كان مطيعاً، لم اعتد على عصيانه، ولن اعتاد. كنت امسك بزمام الأمور ولكني فجأة فقدت السيطرة... يدفعني هذا الأنا للجنون، يستنزف كل طاقتنا في اعمال ليست له! لم اعد أستطع النوم في الليل. صارت أفكار انا تزاحم افكاري، تسبب الضجة في اذناي، تصدر اصواتاً كمحطة راديو مشوشة، لا أستطيع فهمها، ولا يخبرني عن ماهيتها.
لم يعد يخاف الظلمة، بل وكأنه صار يفضلها على الضوء، لم يعد يخضع لتهديداتي، وصار التحدي هو اللغة البارزة في كل ما يفعل.
اخبرته في الليلة الماضية بأنه إن لم ينم فأن الوحوش ستأتي اليه، فرسم ابتسامة تهكم على وجهه، مطّها من اذني الى اذني الأخرى وهمس:
"الم يخبرك أحد؟ لا تأتي الينا الوحوش، لم تفعل ذلك قط، ولن تفعل! نحن الوحوش..."


عندما كنّا صغاراً كنت اهدد أنا بأن اطعمه للوحش المختبئ أسفل سريرنا، كنت في الليل اتسلل الى أسفل السرير بينما ينام أنا أعلاه، أهز السرير وازمجر محاولاً جاهداً ان أخفى صوت الابتسامة العريضة المرسومة على وجهي، كانت الأصوات تصل الى اذني أنا النائم، وتخترق طبلتيهما، وتدوي الزمجرة برأسه، فتحول أحلامه الى كوابيس. وعندما نصحو في الصباح، يكون "انا" بللّ السرير اثناء نومه، فأجد لنفسي وسيلة أخرى لتهديده.
كنت أحب الخروج، وكان أنا منطوياً انعزالياً، يهاب الاختلاط بالناس، ويخاف من عبور الشارع، والظلمة، والتعرض للضرب، والفضيحة! كان يخاف من كل شيء... حتى ظله!
يترجاني في كل مرة أريد ان اخرج فيها ان لا افعل الليلة، ان نبقى في البيت اليوم... "فقط اليوم!" وكنت اهدده بالظلمة، وبأن اطعمه للوحش أسفل سريرنا، وبأن ادع فتية الحارة يضربوه، وان افضح تبوله ليلاً، فينصاع!
لم يعد انا كما كان، تمرّد عليّ هذا الشقي، ولم اعد اعرف كيف اتصرف معه.
كنت اشغله بالكتابة اياماً واتظاهر بأنه غير موجود، أحاول تناسيه. هذا "الأنا" الذي لطالما أخفيته... صار يفرض وجوده علي، يفكر، يصرخ، يشاركني في محادثاتي، ووجباتي، وينازعني ساعات نومي!
كأنه يعاقبني، يمنعني من النوم ليلاً، يضرب بأصبعه على لسان مزماري في كل مرة آكل فيها، يخبرني بأني لست جيداً بما يكفي، ولا يعجبه أياً مما أقوم به!



عندما كنّا في الرابعة عشرة قرر أصدقائي معاقبة زميل لنا رفض مساعدتنا في الاختبار، وانضممت اليهم، كنت امسك بالفتى من ياقة قميصه، وكان الفتى يقاوم، فلكمني.
عندها اخرج احد أصدقائي خنجراً كان يخبئه تحت قميصه وطعنه...!
لاذوا جميعاً بالفرار، ولكنّي لم استطع الحركة، كانت الدماء تسيل من بطن الفتى، وكان انا يصرخ برأسي، يخبرني بأنه اخبرني الا افعل، ان لا انضم اليهم...

ظلّ انا يرى الحادثة في كوابيسه، يعيد فيديو ذلك اليوم ليلة بعد ليلة، يبكي على وسادتنا حتى يبللها، يخبرني، ويذكرني، ثم يعيد اخباري بأنني مُذنب.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


3-



-لا اعرف كيف فعلها انا، ولم اعد اهتم بأن اعرف. فقط اريده ان يتوقف، ان يرجع اليّ مفتاح دماغي الذي اغلق بابه وراءه ودخل، وتركني هنا، بانتظار خروجه!
يتسرب من اذناي أصوات دقات إزميله على جدران رأسي، واشعر بشظايا العظام المتطايرة ترتطم بعينيّ من خلفهما، وكأنها تدفعها للخروج من مكانها، فاغلقهما، اترجاه بأن يتوقف، فيدّعي بأنه لا يسمعني، بل وأشعر بضرباته تزداد قوة، أرى الكلمات جلياً وهي تحفر على رأسي... يدون احداث حادثة مقتل زميلنا حرفاً حرفاً، لا يترك اية تفصيله، يكتب دون خجل عن خوفه آنذاك، ويكتب عن نصحه لي، وعن الصراخ، وعن دم الصبي، والخنجر، وهروبنا...
اشعر بالإزميل يخدش على الكلمات، ويعيد كتابتها، ثم يخدشها مرة أخرى، وينقش مجدداً!
يصيغ المسودة الأولى، ويعدل فيها، ويكتب مسودة ثانية، ولا يعجبه ما يكتب، فيعيده!
اريده ان يتوقف، فقط اريده ان يتوقف.
ربما هذا حلم سيء، ربما أكون مصاباً بالحمى، وهذه مجرد الكوابيس التابعة لها، ربما ان غسلت وجهي قد تزول دقات الازميل، ويعودُ انا مطيعاً.

-لا اعلم ما الذي توقعته، ولكني صُدمت عند رؤيتي لنفسي في المرآة، كنت طبيعياً، عيناي في مكانهما، لا تشققات على جلدي، لا دماء، لا نقوش، ولا حتى آثار ارهاق، لا شيئي غيري! لا يمكن ان يحزر شخص ما ان برأسي كل هذه الضجة، ولا ان يرى الكلمات المنقوشة على جمجمتي، ولن يجدوا انا وازميله إن اخذوا صورة اشعة لرأسي. أبدو سليماً معافى، لا شيء ببدني. لذلك لن يستطيع أحد انقاذي، لا طبيب، ولا مسكنات ولا شيء... لا شيء على الاطلاق!
يتملكني اليأس عند تلك الفكرة. أسأبقى هكذا للأبد؟ هل اترك انا يخط أفكاره اللعينة على جميع اركان رأسي؟ ماذا فعلت ليعاقبني هكذا؟ انا فقط اردت ما هو جيد له، اعطيته قلمي ليكتب! هو أراد ان يكتب فتركته ان يفعل ذلك شريطة ان افعل ما تبقى! هكذا كان اتفاقنا، فلم يا انا تعاقبني على مالم اقترف؟
سأهلك، اجل سنهلك لا محالة. سنُجن وسُيلقى بنا في مركز للمجانين، أهذا ما تريد يا انا؟

-صداعي اصبح لا يحتمل، وكان الألم يزداد مع كل حرف ينقشه الازميل والمطرقة، كنت لا اريد شيئا سوى ان يخف الألم، او انقله من هذا الألم الوهمي، الغير موجود، الذي لا يبدو في المرآة ولا يظهر الى الم قد يراه الطبيب، الم حقيقي!
ثبتُّ يداي على جدار غرفتي، وبدأت بضرب رأسي عليه، بعد أول ارتطام احسست بأنا يسقط على الأرض، ولكنه سرعان ما نهض، وحافظ على توازنه وبدأ يزامن بين طرقات المطرقة، وارتطام رأسي بالجدار:
اضرب، فيضرب، أضرب، فيضرب، أضرب، فيضرب... وهكذا!

Friday, 2 January 2015

This is (NOT) an Elegy



One: Every time I close my eyes,
I see yours glow in the color of the highlighter marks on my calendar.
Two: The traces of our late night conversations are still apparent on strangers’ morning faces.
Three: I believe time heals wounds just to cut them open again.
Four: Peeling the skin you clothed me in left scars on my ugly flesh that now glow in the dark
Five: At nights, I put my earphones on so I wouldn’t hear the screeches and screams of the memories hidden beneath my bed.
Six: I take painkillers before I sleep because the migraine nightmares trigger is like having a wound being stitched by a surgeon with shaky hands an a broken stitching needle.
Seven: I dug a grave in my room but I buried nothing inside, as the dead body of my journals stood by, watching.
Eight: The Ink stains on my fragmented body cannot be washed away.
Nine: My room is not a cemetery, my bed is not a grave.
Ten: This is not an elegy.
Ten: Eulogies are said on funerals, and only the living can bleed this much.
Ten: This is not to time heals wounds.
Ten: This is not to misery brings wisdom.
Ten: This is not to the half filled glass.
Ten: This is to drinking the glass.
a cheer for people whose scars and mine are puzzle pieces that fit together and make a cracked wall.
Ten:This is to swear words we shout until we scroach our throats as we stare down at the world from the rooftops of rock bottom,
Ten: This is to our bare feet that grew weary and bruised on journies to a distant land that only exists in our sick minds,
Ten: This is to the voices in our heads telling us about the melancholic gateways we chose not to take,
Ten: This is to realities we fake in six nights and days,
Ten: This is to the blasphemy we mumble as we pray,
Ten: this to our beating hearts and throbbing minds.
Ten: This is not a requiem, not an elegy nor a mourning tone,
Ten: This is to a melody to dance to.

Saturday, 25 October 2014

The Jury's Magical Shirt Sleeves






Take those glasses off my face then wipe the dust of their surface with the tip of your shirtsleeves…
dig your nails onto their corners and show me the spider web you just removed.

Lift those glasses towards the sun and look through them because maybe then you’ll see the world as I see it,
but no.
put those glasses back on my face and stare into my eyes with so much eagerness for my gratitude then make sure that I see the disappointment in yours for not thanking you enough for doing the math to all my equations and solving all my problems and actually saving my life by…
wiping the dust of my glasses.



Please, do take a deeper look into my eyes…
now…

Judge me.
Judge me, for I heard the eyes were the gates to the soul,
Judge me then cover your nose for my soul smells of rotten food and dusty cloth.
tell me.. can you wipe that clean with your shirtsleeves?



Judge me…

Cause maybe then that’s the only thing we can do,
Diagnose me with a disease that I cannot spell and tell me I have not much time to live,
Not because it’s true but because it’s what you wish..
Cover your nose and mouth with filters and now look back again into my eyes and…
Judge me…
Look at all of the hypocrisy graffiti’d on the ruins of my mind and tell me again..
where do vandals reside in hell?

Remind me of my room’s number and,
hand me the keys…
Call me a hypocritical infidel.

Laugh at my attempts of wiping the dust of the picture of god I long ago put above my bed because.. 
you know the god you believe in would only rain me with fiery stones,
Wait, don’t leave yet!
There’s a whole lot of judging to do.
You have not judged me enough, so…
cover your ears as the walls around you shake with the beats of music that repeats itself onto my mind and..
make sure that I see an expression of disgust drawn on your face of what I listen to...
Slowly make space between your fingers and let the lyrics slip into your ears and…

Judge me…

Do tell me that I’m outdated.

Tell me that my tracks are too loud, and too old, and too cacophonic.
Laugh at the lyrics for the words are combined in ways that make no sense.
Laugh harder at the next track then ask me about the reason why do I listen to music in languages I do not speak,
Please, wipe the dust of those instrumental vibrations and put them back again.
Can I see the lyrics clearly now?
Can I understand them? Ask me in sarcasm.

Judge me,
form a telepathic connection between my brain and yours then choke on your own laughter,
Point a finger at my feelings of not belonging and displacement.
Stare at my hand-made solitude and shake your head in disapproval,
tell me that I’m begging for attention.

Look at the two angels on my shoulders and listen to their gossip about my sins.
Ask them for the notes they behold,
Fetch a pen and a paper and calculate,
write down every detail.
Count my sins and categorize them into times I did not have enough faith in god
and times I disobeyed my parents,
Times I did not love my country enough,
Times I did not go by morals,
Times I hurt myself,
Times I hurt other selves,
Times I lied when I didn’t have to,
And times I told the truth when a lie would’ve saved you,
Shake your head into hurricanes of disapproval..
Can you erase my records with the tip of your shirtsleeve?

Judge me,
Get out of my head
and look at my body,
Look at the sandwich between my hands and stare at my stomach,
remind me, please, of what I see every time I look at the mirror,
remind me of what I remember every time a person runs by my side,
remind me of the lump in my throat that I force keeping in by only pushing it down by swallowing every bite of food I eat without chewing,

Open your mouth and let the words escape,
Remind me, because as a teenager, I was never reminded enough.
Tell me that I’m fat.
Tell me that I’ll die before I’m forty,
That I’ll widow my wife and orphan my baby children.
Tell me that I’ll only make hell a lot more hotter for the fat in my body would melt down and boil and raise the temperature around,
Tell me that my hell colleagues would only hate me more because I’m taking more space than what you decided I should.
And, dear, because you’re such a caring, loving, person, who does not state out problems without solutions…

Please do save me and tell me to watch what I eat
 and remind me to work out.”
 Because, of course, nobody ever told me before.

Judge me for my acts and potential,
Judge my nightly thoughts and daydreams,
Judge me, pitiful victim, and almighty prosecutor.
Judge me, your grace, for you’re the head of this court,
For your testimony is valid while mine is shredded into lies,
Hammer down on my shoulders and tell me to keep order,
Judge me, please, for I am a child in need of your guidance,
Judge me, because everyone else does, but no one else does it right.
Judge me, for I am a suspect, Judge me, for I break the law,
put me in custody,
Try to wipe off my fingerprints of the car wheel that I drunk-drove all the way down here.
Judge me for I’m a pollution,
a potential revolution.
Plead me guilty.
Throw me behind the bars cause your shirtsleeves cannot wipe dust of places I stood on,
lock me up for eternity,
Set a press conference and announce that you won,
And that I’m finally righteous.
But don’t tell them that detail,
Do not tell them that you’ll have to burn down the cell in which you kept me inside.
when..
eternity is...
over.

Friday, 10 October 2014

We Grow, We Change, We Shrink



We grow, we change, and we shrink.



I think...

What do you want to be when you grow up?



When I was three I had the ambition in the size of a universe.

A backpack that I wore everywhere in which I kept the world inside,

I had a torch light with which I lit up every night,

and an umbrella that shadowed me from the heat of a thousand splendid suns.



When I was three,as small as I was,

the globe,

as large as it is,

felt like a stone inside my shoe.



When I was three I figured exactly what I wanted to do,

That is to fly, to escape, to go to space,

to become an astronaut.



And I wonder…

Was it because three I wanted to unshackle my feet of the ground,to break free of gravity,

to get lost in the dreamy blue of the skies and never to be a found?

I wonder..



Three year olds have eyes too small to behold the world between their lids,

Arms too short to reach for the stars,

And feet too tiny to accompany their fathers down the road to the mosque without complains...





Daddy, you’re holding my hand too tight,

Daddy, something got in my eye,

Daddy, there’s a stone in my shoe,

Daddy, I understand that god made gravity,

But I don't understand why?









We grow, we change, and we shrink.

I think…

What do you want to be when you grow up?





When I was young I wanted to be everything...

I wanted to be an astronaut!

I wanted to be a pilot!

I wanted to be an artist!

I wanted to be a pirate!

I wanted to be a scientist!

I wanted to be a writer!

I wanted to be a police man,

god, I wanted to be a fire fighter!





We grow, we change, and we shrink.

I think…



Energy is neither created nor destroyed.



The brilliance we had at the age of three years old had gone nowhere but locked inside of us:

the gravity we could never break free of pulls us down

and the coulmn of pressure on our shoulders pushes us towards the ground,

yet we grow!

But our souls…

they shrink.

I think…



How different are we from a moth that burns itself with fire?

How different are we when we live our lives seeking affection,

seeking desire!

knowing that they'd do us nothing but burn us down to ashes,

with the very same flame we long ago decided

not..

to..

fight..?





We grow, we change…

but at some point, we need to stop shrinking…

I’m thinking…

now that I grew up, what do I want to be when I grow up?

I want to mend my soul,

I want to grow,

I want to change, but not to shrink.

To be limitless,

to have no range,

To be reborn a phoenix from ash,

With two wings of flame,

That I wave far away,

From gravity..

Sunday, 28 September 2014

The Round Thoughts of a Flat Minded head




    In the first space geometry class teachers are bound to tell their students about the first and most important item one needs to understand space geometry; Imagination.
In the first space geometry lesson, we were taught about definitions one needs to understand in order to understand space geometry.
-    A level is a flat space on which you can draw three different dots on three different spots that are all on the same dimension. Neither higher nor lower. Levels do not oppose difference, but they oppose favoring; discrimination because one dot is better… or worse.
-    A sphere is a round shape that cuts through so many levels that it becomes almost impossible for two dots, or lines, to be on the same level. One is always better than the other, or worse. You see,the issue with spheres is: you know that none is equal, yet you cannot tell what’s better in a definite way. It changes, depending on what direction of space you are floating on.
    If you pick a point on a sphere and you choose a direction to follow, you’ll most definitely end up on the same spot of your beginning. You turn and choose to take a different route, you end up being on the same bloody turn you took. Like a vain hamster in a bloody running wheel; frustration.
      Levels, on the other hand, are unlimited. You can pick a route and and walk on it forever, you have an unlimited number of routes to choose from, unlimited numbers of choices to make, and of course, unlimited chances of retreating and taking a way behind. It’s all your choice, the form of land has no say in what you want.
Spheres are closed and dominant. Repetitive cycles, endless routes of frustration. And sphere is what the world we live in is.
Stars are spheres, planets orbiting stars are spheres, and moons orbiting planets are spheres.
Insomnia is a sphere. Sleepless nights are spheres. Unfair karma is a sphere. Love Triangles are closed, like spheres. Racism is a sphere. And revenge is a sphere.

Our ancestors believed in a world that is flat: A flat earth covered by seven sheets of skies above it and laying on seven layers of burning hell. A flat surface with mountains raising atop of it and water running across it. A green heaven with waterfalls on its edges, pouring themselves down on Hades below, to put it off.
   Every morning, the sun rose from east and sunk into the west to kneel at god’s throne and beg his grace to teleport it back to where it came from, so it can rise upon us one more day, granted with the divine permission of god himself, to provide us with the heat we need.

Just.
Imagine.
The.
Significance.

Imagine karma being as flat as the earth our ancestors believed in. Imagine it being the cover of a merciful book that our world went by. Imagine not being punished for your sins, but baptized. Imagine never being blamed, but forgiven.
Imagine your eyes being flat white areas with round colorful holes on them, not a round shape that sinks its roots deeper onto the round holes on your face.
Imagine moving those flat pupils of yours on an equal surface, favoring none you see more than the other.
Nobody is too fat to be beautiful, nobody too skinny to be healthy, and no one is too beautiful to favor by their looks.
No nose too big and no ears funny to make jokes about, no teeth looking like an animal’s and to eyes too stretched. All being equally flat, equally pleasing to the eye.

Well..
Our lives are cycles of coming out of a dark womb and falling onto wombs dug in the ground. We are believed to be made of clay, and the round way takes us back to clay.
We find joy in kicking round shapes, shooting their bouncing bodies against  the ground, and tossing them at our enemies’ goals makes us win a battle.
Bullets were first made as round small balls. Cannonballs are round. Death takes the shape of a round. Yet a round belly tells of a new life coming to earth.

As spiteful as round seems, its significance lies in how contradicting it is. We despite round, thus, we despite ourselves, for we are round, and we revolve around our rounded selves. 

Dear Rose (Four letters on 4 AM)

One.


4:04 AM,
“Dear Rose,
I woke up today to the sound of my own crashing bones.
I opened my eyes to see how the oxygen I breathed had turned into none but heated black iron particles.
Every breath I inhaled rusted inside my lungs and layered on its insides.
Every breath I exhaled took an absolute naught out of my chest.
My left lung grew heavy with its pressure on the heart below it and squished it.
The fan on the ceiling moved confidentially in circles, striking the floating particles in my direction, having their heat cauterize my chest, not as if it was wounded, but as if my existence was a wound that harmed the harmony and peacefulness of the room.
My eyes filled up with bloody tears that carved its path on the shape of two question marks across the sides of my face.”


Two.

4:04 AM,
“Dear Rose,
I had guests staying over last night.
 All unanswered questions in the world came to ridicule the existence of my naïve head.
I walked up to the mirror to welcome the guest thoughts that knocked on my broken eyelids and rested on the black bags beneath my eyes.
A hand ran across my messy hair straws and found its way to the two weeks old adolescent facial hair but it found no other hand to hold on to and shake.
My eyeballs scanned the mirror looking for the lopsided smile of my guest but there was only the picture of a disappointed man that mouthed:
“Not good enough, never good enough.””



Three.


4:04 AM,
“Dear Rose,

Today, rose, I used a highlighter on a book I was reading. I turned the side of the book behind the page I was reading, and I wrote a note with a pencil on the margins of it.
I haven’t had sleep in two days but I still fought the urge and the headache and I didn’t pour my morning coffee.
I shredded the pages of our scrapbook and I scratched black all the papers on which I sketched your face.
 I put the colorful painting that hung on the insides of my cupboard door on fire and used the very same fire to light a cigarette that went and deoxygenated the very same chest that locked you dear between its rusted rips. I went ahead and filled that chest with black smoke to block any vision to your memories.
You once said that we’re over if I ever smoked. Are we over now?
 I went ahead and cursed like a pirate in the sea and I expressed thoughts that defy every thought you and I shared. I changed my favorite book, favorite color, and wore my least favorite shirt.
I didn’t punctuate my letters for today, and I didn’t end my sentences with periods. I got rid of all habits, all except one, for today, when I checked on myself on the bathroom mirror, making sure it was myself…
 I saw a person I did not recognize.”


Four.
4:04 AM, 
“Dear Rose,

 I was always told to “Stretch my legs to my coffin length”.
Today when the sun of dawn rose from behind the mountain on the horizon, and I haven’t had sleep yet, I realized it was because I didn’t have a coffin to spread my legs to.
I got up today and for once I went further than my balcony, I spread my legs a bit further, and my sight went a bit away from the void your eyes locked me inside.
I flipped through a book of gardens that held pictures of lilacs, tulips, sunflowers, dahlias and every other flower a tree ever blossomed. Every flower except roses.
I didn’t run from the rain and I didn’t seek a shadow when the sun overwhelmed the roads at Twelve PM..
I didn’t stop to admire a rainbow from afar, but I followed its curved path to see if there really was a pot of gold at its end.
I closed my eyes and had seven significant thoughts, and dear, you weren’t one.
Today I grew too big for the bubble you put me in and I broke out and bungee jumped all my way down to heaven. A heaven where you don’t belong.”